切れました 2008/10/06 (Mon)

今日は実テがありましたー。

ダメダメでしたね･･･

そりゃやってないんですから。

数学は一桁いくかもしれないです。

冗談でもなく、本気で。

午前中の授業だけで、もぅ疲れて

午後のテストはあんまり集中できません

でした･･･。最後の英語では

終わる前に頭痛くて仕方なかったし。

体力？持久力？がないですよね･･･

こんなんじゃテストできないじゃないですか。

普段の授業ももたないし･･･

一日午前しか頑張れないって事ですかね？

まぁ、それは置いといて。

とうとう？いや、前もですけど

切れちゃいました。自分の中の糸が。

今日は今まで一番酷かった･･･

人に、とうとう本性出しちゃったし･･･

どうなんだろう･･･その後話してないし

向こう怒ってるのかな？

でも向こうも悪いよね･･･人のもの

勝手に取ったんだから。

冗談？

でもあたしは嫌だったんだから。

これぐらい、怒ってもいいでしょ？

謝ってくれてもいいでしょ？

あたしは本気で嫌だった。

あたしにだって、怒る権利ぐらいあるでしょ？

ダメなの？怒ることじゃないって？

あたしが何か言う事はダメだって？

我儘なの、自己中なの、説得力がないって？

分かんないけど、欠けてる何かが

あるでしょうね。

ないのに、こんな扱いされちゃ堪んない。

疲れた。疲れたの。全部に。

今までで一番きつい･･･

原因が【自分】って事。

他人のことならそのうち忘れたり

諦めたりできるけど

自分は忘れれない、諦めたらそのまま。

周りも嫌なんだよ？

そう思う事もあるけど、やっぱり一番の種は

自分にあるから。

でも変えれないから･･･変えようとしないから。

それは結局逃げてるだけじゃん。

本当に嫌で、逃れたいなら

死ぬ気で変われよって？

ごめんなさいね、あたしに

そんな力ないもんで。

結局逃げてるだけ･･･

4年の時、何もかもが嫌になって

5年の時に、あの人たちに会って変わった。

前に向こうと。

何があっても挫けないように。

でも、何とか今まで生きてきたけど

その方法は、【逃げ】だったんだよね？

ちゃんと立ち向かって行って

なかったんだよね？

こっちにきて、自分の無力さを

思い知らされて････

皆は、本当に頑張ってる。

私は全然頑張ってない。

すごいなぁと思えば思うほど

誰かのいい所を見つけたら見つけるほど

最初は素直に、感心したり

喜んだりしてたのに

今は、見つけたとたん、悲しくなる。

今年は受験生だから、勉強しなきゃいけない。

あたしは全然勉強してない。

今までサボッてきた。今もしてない。

これじゃ高校入れないね？

今年だけなんだから、頑張りなさいよ。

でも･･･頑張る力がないんだもん。

疲れた。

勉強もしんどいよ、人としてもしんどいよ

今だに学校では全然楽にできないよ。

しんどい･･･

もう、学校にいる事事態しんどい。

だって、一日行っただけでこれだもんね？

土日、休みだったのに。

十分休んだはずなのに。

今日一日行っただけで、これ。

頭痛い････しんどい、つらい。

休みたい･･･今まで散々休んできたって？

今までの借金が一気に降りかかって

きたんだって？

どうして･･･

どうして、もっと早く教えてくれなかったの。

もっと早く、人としての生活を

送れなかったの。

もっと早く･･･ここに来てたらよかったのに。

前の学校に居たことも

無意味じゃないって？

中学生活･･･ずっと部活頑張ってた。

嫌々頑張ってた。辛い事ばっかし。

勉強してないし、いつでも頭の中

部活で。外に出るのが嫌になって

勉強なんて全然考えてなくて。

それでも三年間頑張れば評価される。

でも、結局三年間頑張れなかった。

結局、何もなくなってしまった。

戻りたい･･･戻れないのは重々承知だ。

あたしの中学校生活は最悪だった。

人として･･･ダメな道を歩いてきた。

戻れないの････頑張る事忘れちゃった。

最悪だよ････

本当に頭痛い。どうしたらいい？